Πολλοί άνθρωποι έχουν τη φυσική τάση να υποθέτουν ότι η παρουσία κάποιου αρνητικού στοιχείου θα οδηγήσει στην κατάρρευση μιας σχέσης. Αν ρωτούσες πέντε ανθρώπους τι μπορεί να είναι αυτό, πιθανότατα θα σου έδιναν διαφορετικές απαντήσεις — απιστία, πικρία, ανειλικρίνεια. Όμως, τις περισσότερες φορές, το πραγματικό πρόβλημα δεν είναι η παρουσία κακών στοιχείων, αλλά η απουσία ορισμένων καλών συνηθειών.
Για παράδειγμα, τα πράγματα αρχίζουν να πηγαίνουν στραβά όταν καταρρέει η επικοινωνία ή όταν η έλλειψη προσπάθειας κάνει τους συντρόφους να απομακρύνονται σταδιακά· και τα δύο αυτά φαινόμενα ορίζονται από κάτι που λείπει. Ωστόσο, ένας από τους μεγαλύτερους «ενόχους» στην κατάρρευση μιας ερωτικής σχέσης είναι πολύ λιγότερο εμφανής, κυρίως επειδή πολλά ζευγάρια τον παρερμηνεύουν ως καλό σημάδι: η απουσία σύγκρουσης.
Γιατί το να αποδέχεσαι τη σύγκρουση είναι μια καλή συνήθεια στις σχέσεις
Οι δημοφιλείς απεικονίσεις της σύγκρουσης μας έχουν κάνει μεγάλη ζημιά στον τρόπο που αντιλαμβανόμαστε τις σχέσεις. Όταν παρουσιάζεται πραγματική σύγκρουση σε ταινίες, μυθιστορήματα ή τηλεοπτικές σειρές — κάτι που από μόνο του είναι σπάνιο — συνήθως δραματοποιείται μέσα από έντονους καβγάδες με φωνές ή συναισθηματικούς, μονόπλευρους μονολόγους.
Στην πραγματική ζωή, όμως, αυτό σπάνια συμβαίνει εκτός από ακραίες περιπτώσεις. Τις περισσότερες φορές, η σύγκρουση μοιάζει με μια απλή διαφωνία ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που δεν συμφωνούν. Ωστόσο, επειδή η συνεχής και αδιάκοπη αρμονία παρουσιάζεται συχνά ως το ιδανικό, πολλά ζευγάρια αρχίζουν να φοβούνται την ίδια τη διαφωνία. Σε σύγκριση με τις δραματικές καταστάσεις που περιμένουμε, φαίνεται πιο εύκολο να την αποφεύγουμε εντελώς.
Ως αποτέλεσμα, οι σύντροφοι βρίσκουν τρόπους να αποφεύγουν τη σύγκρουση σχεδόν με κάθε κόστος. Συνήθως αυτό εκδηλώνεται ως:
- Αποφυγή συγκεκριμένων θεμάτων συζήτησης
- Καταπίεση συναισθημάτων ή απόψεων που μπορεί να αναστατώσουν τον άλλον
- Ο ένας σύντροφος «υποχωρεί» για να μη φανεί δύσκολος
- Διαστρέβλωση της αλήθειας ή ακόμη και ψέματα όταν η ειλικρίνεια μπορεί να προκαλέσει ένταση
Το πρόβλημα είναι ότι η σύγκρουση μπορεί μόνο να καθυστερήσει· δεν υπάρχει ρεαλιστικός τρόπος να αποφευχθεί εντελώς. Και ειρωνικά, όπως δείχνει έρευνα του 2017 στο Current Opinion in Psychology, η αποφυγή της σύγκρουσης είναι συνήθως πιο επιζήμια από το να την αντιμετωπίζεις τακτικά.
Οι συγγραφείς εξηγούν ότι η άμεση αντιπαράθεση μπορεί να είναι ωφέλιμη, ιδιαίτερα όταν πρέπει να αντιμετωπιστούν σοβαρά ζητήματα. Το κρίσιμο στοιχείο, όμως, είναι τι συμβαίνει μετά: οι σύντροφοι πρέπει να κάνουν συνειδητές αλλαγές. Χωρίς αυτό, η σύγκρουση δεν οδηγεί πουθενά· με αυτό, γίνεται εργαλείο βελτίωσης.
Πιο συγκεκριμένα, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι η έκφραση διαφωνίας, η εποικοδομητική κριτική και ακόμη και ο θυμός κατά τη διάρκεια συζητήσεων σύγκρουσης σχετίζονται με βελτίωση της ικανοποίησης από τη σχέση με την πάροδο του χρόνου. Αυτό που έχει τη μεγαλύτερη σημασία είναι η προσαρμογή της επικοινωνίας στην κάθε στιγμή. Έτσι η σύγκρουση μετατρέπεται σε έναν «καταλύτη» για πιο υγιείς και ευτυχισμένες σχέσεις.
Γιατί η αποφυγή της σύγκρουσης είναι μια κακή συνήθεια στις σχέσεις
Αν τα οφέλη της σύγκρουσης δεν είναι αρκετά πειστικά, τα ευρήματα σχετικά με τους κινδύνους της αποφυγής της είναι ακόμα πιο αποκαλυπτικά.
Σε μια μελέτη του 2012 που δημοσιεύτηκε στο Personality and Social Psychology Bulletin, οι ερευνητές εξέτασαν τι συμβαίνει όταν οι άνθρωποι καταπιέζουν τα συναισθήματά τους ενώ κάνουν θυσίες για έναν ρομαντικό σύντροφο. Η ιδέα φαίνεται λογική: αν κρύψεις το πώς νιώθεις, διατηρείς την εγγύτητα και την ηρεμία. Όμως, τις περισσότερες φορές, αυτό γυρίζει μπούμερανγκ.
Συγκεκριμένα, διαπιστώθηκε ότι η συναισθηματική καταπίεση έχει κόστος και για τους δύο συντρόφους. Συνδέεται με χαμηλότερη συναισθηματική ευεξία, χειρότερη ποιότητα σχέσης και — ειρωνικά — περισσότερες συγκρούσεις με τον καιρό. Ακόμη χειρότερα, αυξάνει και τις σκέψεις για χωρισμό.
Και πάλι, ο λόγος είναι ότι η αποφυγή απλώς καθυστερεί τη σύγκρουση· δεν την εξαλείφει. Και όταν αυτή τελικά εμφανιστεί — κάτι που είναι βέβαιο — συχνά εκδηλώνεται με πιο εκρηκτικό τρόπο, οδηγώντας σε πιο επιβλαβή μοτίβα επικοινωνίας και πλήττοντας την οικειότητα.
Ο βασικός λόγος πίσω από αυτό είναι η αυθεντικότητα. Όπως υποστηρίζουν οι ερευνητές, η καταπίεση των συναισθημάτων κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν (δικαίως) μη αυθεντικοί μέσα στη σχέση τους, σαν να κρατούν κάτι μέσα τους ή να μην εκφράζονται πλήρως. Αυτή η αίσθηση αποσύνδεσης είναι που τελικά υπονομεύει τη συναισθηματική εγγύτητα από την οποία εξαρτώνται οι σχέσεις.
Οποιοσδήποτε ψυχολόγος θα σου πει το ίδιο: η άμεση αντιμετώπιση είναι πολύ πιο αποτελεσματική στρατηγική επίλυσης συγκρούσεων από την αποφυγή. Η αποφυγή απλώς παγώνει κάθε πιθανότητα επίλυσης, ενώ τα προβλήματα συνεχίζουν να «σιγοβράζουν». Η ανοιχτή εμπλοκή, όσο δύσκολη κι αν φαίνεται, είναι ο μόνος τρόπος για να δημιουργηθούν οι συνθήκες που οδηγούν σε πραγματική κατανόηση και ουσιαστική, διαρκή αλλαγή.
πηγή: forbes
